Au tout début j'étais Italien, j'en tire parfois une fierté niaiseusement folklorique. Je suis aussi Français. Je suis avant tout Québécois puisque j'ai passé les trois quarts de ma vie au Québec, Québécois par contamination en quelque sorte. Je ne suis pas du tout Canadien, comme je ne suis pas du tout Luxembourgeois, sauf que Luxembourgeois j'aimerais beaucoup l'être, je me vois bien citoyen d'un pays un peu ridicule qui n'existe pas.
C'est Pierre Foglia qui parle, le chroniqueur-vedette de La Presse.
On est ce qu'on est, souvent comme on naît, mais pas toujours.
Il y a des exceptions à tout, bien entendu, et des exceptionnels, on s'entend, un n'exclue pas l'autre, même si certains sont consentants. Qu'on s'entende: je ne suis pas Canadien non plus.
Mais je ne voudrais pas être Luxembourgeois pour autant. Québécois, ça me va; j'aime que les Slovaques me servent d'exemple, j'encourage les Tchéchènes et les Basques, et je trouve que les Cubains font bien plusieurs choses. J'aime manger Italien, Polonais, Jamaïcain, Mexicain, le homard, les crevettes, plutôt crever que de ne plus jamais y goûter.
Gros scandale dans les monde des olympiades: deux hommes à l'âge de la retraite, non seulement d'une toute autre génération mais complètement dépassés par au moins deux générations, sont outrés de la tenue ''d'un jeune'' qu'ils ne comprennent pas.
C'est vieux comme le monde, et, de mémoire de nord-américain (donc environ 50 ans), c'est arrivé avec Elvis, Les Beatles, Woodstock, le disco, Michael Jackson, le sida, le heavy metal, le grunge, les films d'auteurs d'action, le rap, le techno, les raves, l'apparition du mouvement indépendantiste, la disparition du mouvement indépendantiste et, là, ça arrive avec les fofolles aux olympiques.
Que Johnny Weir soit gay ou pas n'a pas d'importance; de toute façon, c'est son look qui frappe Claude Mailhot et Alain Goldberg (visiblement sous la ceinture). Bon, les groupes de défense des droits des homosexuels sont montés aux barricades - c'est normal, c'est leur job, leur seule raison d'exister - et les vieux se sont excusés, mais, dans le fond, on sait bien que des excuses, ça ne change pas une façon de penser, simplement la façon dont on va le présenter la prochaine fois.
On dit que les gays font 10% de la population; en fait, on le disait il y a 10 ans, est-ce toujours le cas? 10%, quand même, c'est assez pour être représenté 'visiblement', je veux dire qu'à 10%, il doit bien en avoir dans toutes les sphères de la vie, des métiers nuls (genre service à la clientèle), des métiers biens vus (disons des avocats et des profs), des métiers publics (mettons des politiciens et des athlètes) et ailleurs.
Et des gays, c'est comme le reste, il y en a de toutes les sortes, pour tous les goûts: des butchs, des fofolles, des ours, des 'qui fondent dans la population'...
C'est juste normal qu'il s'en retrouve, encore une fois, partout.
Et c'est primordial que ceux qui passent à la télé aient droit au même traitement, au même temps d'antenne que les autres de leur discipline, qu'ils soient vus par tous, petits comme grands; il s'en trouve pour vouloir 'sauver les yeux chastes de nos enfants', quand, au contraire, ils faut qu'ils voient l'étendue des possibilités que ce beau, grand monde moderne offre. L'étendue des couleurs de l'arc-en-ciel, si je puis m'exprimer ainsi.
Ce qui est inconcevable, par contre, c'est qu'un sport de compétition international où on fait le décompte des médailles obtenues par pays n'impose pas que tous ses athlètes portent un uniforme représentant leur pays. Maquillage, au pire, ok, exprimez-vous, lâchez-vous lousses, mais pas d'ailes d'anges ou d'accessoires. Si c'est bon pour les skieurs, les patineurs de vitesse, les hockeyeurs, les lugeurs, il faut que les patineurs artistiques y adhèrent aussi; c'est les Olympiques, après tout, pas le Festival de l'Originalité; on ne pisse pas par terre au musée, on ne crie pas en parlant sur son cellulaire à la bibliothèque, on ne se baigne pas nus à la piscine publique, et il n'y a pas de bâton de golf au basketball.
Mais, des gays, il y en a partout. Comme des femmes, des Noirs, des Smith et des amoureux. C'est normal; il ne faut pas les traiter différemment des autres, parce qu'ils sont des personnes à part entière, même s'ils ne l'étaient pas dans le temps où Mailhot et Goldberg étaient utiles à la société.
Ce n'est pas que j'avais oublié la portion francophone de mes écrits, mais plus que je suivais moins les nouvelles et que, par conséquent, j'étais moins frustré. En plus d'avoir été occupé à gérer une demi-séparation.
Mais alors que je suis supposé travailler ce matin, en attendant que mon programme 'loade', comme on dit, quelle nouvelle/question futée La Presse a-t-elle mise comme nouvelle la plus importante de la matinée?
Une question-piège pour lancer le débat sur le financement du transport en commun. Et, évidemment, les banlieusards et campagnards, encore en mode anti-Mourial comme ils le sont depuis que Jean Charest est au pouvoir, sont outrés de certaiens propositions, comme celle de monter les taxes sur l'essence, et suggèrent plutôt de faire payer l'utilisateur qui, semble-t-il, a les poches bien garnies - c'est pour ça qu'il prend le métro, l'utilisateur: il a assez d'argent pour s'acheter une auto, mais il veut faire chier les autres et attendre une demi-heure à moins-30 l'hiver pour un autobus qui oublie de passer, juste pour le fun, comme un défi.
Voici mon grain de sel, envoyé à La Presse (vous pouvez aussi faire connaître votre opinion, au forum@lapresse.ca, en passant):
Je suis outré de constater à quel point les gens manquent de vision... la plupart suggèrent de hausser les tarifs, qui ont grimpé de plus de 100% (oui, ils ont doublé) en 10 ans; c'est une des pires augmentations en Amérique du Nord; nous sommes passés d'un des systèmes les plus abordables à un peu plus chers que la moyenne, tout en réduisant le nombre de passages des autobus et de la plupart des lignes de métro.
Quand on pense que dans les villes qui se respectent, les métros passent 24 heures par jour... il y aurait moins d'alcool au volant si on faisait ça ici aussi.
Et à ceux qui chialent pour ne pas qu'on augmente les taxes sur l'essence de deux cents - le but du transport en commun est d'utiliser votre véhicule MOINS SOUVENT, de polluer moins, et il semble que vous n'ayez pas encore compris...
Et en ce qui a trait aux ''oh, ce n'est pas pour moi, je n'y vais jamais dans la méchante ville'', si on faisait le même exercise pour la santé, nous aurions un système comme aux États-Unis qui coûte les yeux de la tête. Je suis en santé, moi, et ça fait 23 ans que je ne suis pas allé dans un hôpital - devrais-je payer pour les vieux et les baby-boomers, les cancéreux et les enfants malades (qui en plus ont leurs propres téléthons)?
Tant qu'à y être, je ne vais jamais en campagne, je suis contre que mes taxes financent la réfection des autoroutes à plus de 15km du centre-ville de Montréal - roulez sur des chemins de terre. Ça a l'air con, non?
Bande de caves. Dire que y'a juste 2 posts, je citais ''En Berne'' des Cowboys Fringants. Vraiment, j'ai peur pour ma patrie, bourrée d'épais égoïstes.
Ma solution? Mettre des limites, en pourcentage, aux montants que l'État peut dépenser en plus pour ses projets de construction et arrêter d'y gaspiller des sommes-surprises faramineuses, et que le reste soit assumé par les contracteurs eux-mêmes - ça devrait aussi contribuer à fixer des estimés plus réalistes. Aussi, oui, augmenter les taxes sur l'essence - mais pas sur le diesel ni le bio-diesel - pour être certains que ces augmentations ne nuiront pas aux autobus. Et monter les prix des contraventions pour excès de vitesse en ville, pour ivresse au volant, pour les arrêts mal faits - pas dans les quatre chiffres, dans les cinq chiffres, le genre de situation qui fait qu'un con de la Rive-Sud doive vendre sa maison.
Et - de grâce- ne pas augmenter ni les tarifs ni les impôts fonciers, la ville n'est déjà presque plus habitable... la plupart des gens ayant un revenu avant impôts de 500$ par semaine, devant se payer des loyers à 700$ et plus par mois (rien d'inclus), des comptes d'Hydro qui augmentent aux trois mois, des plans internets voleurs avec limites de téléchargements, des comptes de téléphones de fous de Bell et le câble de Vidéotron juste pour pouvoir regarder le hockey en paix trois fois par semaine... et tous ça sans avoir mangé, ni s'être rendus au travail. Fuck ça, tabarnak.
